忍不住 Uncontrolled

这几天其实想写一篇叫做“写给我在大学认识的第一个室友”。
可是，构思着的时候，又想很自私的把回忆留给自己和她。
就像我跟那个在大学遇到的第一粒糖痴豆以及那个在大学第一个对外宣布是好朋友的两个人，我也是不愿意在这里透露太多。
我相信他们俩都非常清楚我是怎样的一个人。
只是想对我这一路来的固执说声抱歉。
还有，我很多时候都是习惯了收藏自己，然后一个人去解决问题。

在此想很坦白地对那位好朋友说，如果不是因为我知道我们之间有四个月的期限，我想我真的会舍弃和选择性忘记我们之间的所有。
可是我真的真的很舍不得这段我很用心去经营的友情。

当那个人说“我不曾当过你是我的谁”的时候，
当那个人说“只是一直以来，是你心甘情愿的把我当成你心目中的谁”的时候，
我觉得自己这些年来傻得可真是很不清不楚。

我对你的无情无义感到很心痛，可是那时候我在活动当中，我抒发不了心中的悲痛，就只能强行压住真实的自己，拼命要自己乐观面对这样的结局。

重遇后，我其实是看淡了很多。

还记得刚要离开家乡来进大学的时候，阿婆交待我说“在家靠父母，出外靠朋友，如果你看见朋友需要帮忙，能帮多少就帮多少，大家都是游子，要互相照应，不要让他们的父母感到担心。”
于是现在我继续做回我自己，只是我不会再允许自己随便对外宣布“好朋友”这三个字，如果可以，我甚至想减少那个人的名字在我跟其他人的谈话中出现。

没想过这个学期竟然会是如此忙碌，所以我逃避，也尽量不去触碰这块敏感地带。
总觉得这些日子以来，我的出现和坚持一直都会让那个人感到很抓狂、很累、很无可奈何、很想放弃知道。
我也想看到那个人快乐的样子。
我很爱看见那个人笑、能够听见那个人的笑声是件让我感到很幸福的事情，所以我不要那个人有一丝难过。

对不起，我真的没有多余的时间去收拾和整理我那些破碎的心情，所以只能任由它们低调地躲在一旁。
我不要跟那个人沟通，我不要再拉近任何一寸距离，我只希望在所剩无几的期限之内，继续我们的快乐生活。

反正期限过后，我们会在哪里，根本没有一个很明确的答案。
所以我说“我只希望在所剩无几的期限之内，继续我们的快乐生活。”